Blagues ; )

Bah quelques blagues ou autres à faire partagé XD

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Avis à nos p'tits chimistes, nous avons trouves un nouveau composant chimique à rajouter au tableau ; )

L'ELEMENT
115.

NOM :

Femme.

SYMBOLE

Fm

DECOUVREUR :

Adam.

MASSE ATOMIQUE :

Acceptable à 60 kg mais des isotopes connus de 40 à 250 kg
.

OCCURENCE :

Très abondant de par le monde.

PROPRIETES
PHYSIQUES :
Entre en
ébullition pour un rien et gèle sans raison.

CONDUCTIVITE THERMIQUE :

Faible... surtout aux extrémités inférieures.

POUVOIR DE DILATATION :

Augmente avec les années.
Cède aux
pressions appliquées aux points sensibles.

STRUCTURE MOLECULAIRE :

Parfaite à 90/60/90.

Existe aux USA sous forme croissante de 60/90/120 et dans

les pays nordiques sous forme dite « plate « de
50/50/50

PROPRIETES CHIMIQUES :
Ø Très grande affinité pour l'or, l'argent, le platine
et tous les métaux nobles.
Ø Absorbe de grandes quantités de substances
onéreuses.
Ø Peut exploser spontanément sans
avertissement.
Ø Insoluble dans les liquides mais présente une activité
grandement augmentée par saturation dans l'alcool.
Ø Réactivité très variable selon les périodes de la
journée.
Ø Grande aptitude aux changements d'humeur et à la
jalousie.

UTILISATION COURANTE :

Hautement décorative surtout dans les voitures de sport.

Puissant agent nettoyant.
Aide
efficace pour la relaxation et la détente.

TEST :
Tourne
au vert si placée à côté d'un spécimen de meilleure
qualité.

PRECAUTIONS D'EMPLOI :
Hautement dangereuse
si placée entre des mains non expertes.
Il est illégal d'en
posséder plusieurs spécimens, mais il est possible d'en entretenir plusieurs à
des endroits différents tant que les spécimens n'entrent pas en contact (risque
d'explosion.)

ATTENTION :
Certains chercheurs
d'Amérique du Sud ont découvert le moyen d'en fabriquer artificiellement,
présentées généralement sous les marques TRAVELO ou DRAG
QUEEN.
Ne consommer que le
produit d'origine.

YATA !!! Voici les blagues les plus pourrie du monde entier x]

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c'est un homme qui entre chez un concessionnaire lambda pour y acheter une
voiture d'occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à
essayer cette voiture.

"Pas de problème, je vous laisse les clefs....."

L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... il dépasse les 170 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puis s'arrêter.

"B'jour monsieur, vos papiers SVP"

dit le flic en se penchant vers la portière. Et c'est là, oh horreur, qu'il s'aperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver.

"Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre véhicule ?"

"Ben voila le concessionnaire m'a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer..."

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Le téléphone sonne. Le majordome répond.

- Oui ?

- Jefferson, dites à Madame que ce soir je ne rentre pas dormir.

- Très bien, Monsieur, de la part de qui ?

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Savez-vous comment faire crier une femme deux fois de suite en lui faisant l'amour?
- La première en la sodomisant et la deuxième en vous essuyant au rideau.

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C'est deux amis qui discutent:
- Dis, le clitoris chez une femme, c'est devant ou derrière ?
- Ben, devant.
- Et merde, j'ai encore sucer un hémorroïde toute la nuit !!

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C'est deux spermatozoïdes qui discutent:
- Dis, c'est encore loin les ovaires?
- Tu parles, on en est qu'aux amygdales!

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- Une petite unité de temps? La milliseconde
- Une petite unité de longueur? Le millimètre
- Une petite unité d'intelligence? Le militaire!

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Quelle est la différence entre un pitt-bull qui te pisse dessus et un caniche?
- Le pitt-bull, tu le laisses finir!!!

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Une femme rentre des commissions et trouve son mari au lit avec une jeune et charmante demoiselle.

L'homme saute hors du lit et dit :

"Chérie, je peux tout t'expliquer ! Sur le chemin en rentrant du golf, j'ai vu cette pauvre fille sur le bord de la route.
Je l'ai prise en stop et je lui ai demande où elle allait.
Elle m'a dit qu'elle n'avait nulle part où aller et qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours alors je l'ai ramenée à la maison et je lui ai donné à manger.
Pendant qu'elle mangeait, j'ai vu qu'elle n'avait pas de chaussure, alors je lui ai donné une des tes paires de chaussures que tu n'utilises plus.
Puis j'ai vu que ses habits étaient en lambeaux alors je lui ai donné de tes anciens habits que tu n'utilises plus.

Quand elle était sur le point de partir, elle s'est tournée vers moi et m'a dit :

— Est-ce qu'il y a encore quelque chose que votre femme n'utilise plus ?"

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Un petit garçon prend son bain avec sa mère et lui demande:

"C'est quoi ça?" en lui montrant l'entrejambe (celui de sa mère évidemment)

Et la mère un peut embêtée de répondre "Et bien ... tu vois ... ça ... c'est le paradis".

Quelque temps plus tard, le même petit garçon prend son bain avec son père et lui demande:

"C'est quoi ça?" de la même manière que précédemment

Et le père qui a entendu parler de la première discussion répond fort à propos: "ça c'est la clef du paradis".

Quelques temps plus tard, toujours le même petit garçon rentre à la maison complètement affolé en criant:

"Papa, papa, le voisin, il a un passe."

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C'est l'histoire d'un couple...

Mari : M
Femme : F

F : chéri, le robinet fuit ! Change le joint !
M : Pas le temps, je suis pas plombier !

Le lendemain

F : Tu as pensé au robinet ? Il fuit toujours !
M : Pas ce soir j'ai pas le temps, et je suis pas plombier !

Le lendemain

M : Bin... Il fuit plus le robinet ?
F : Non, le voisin est venu le réparer...
M : Ah, et il t'as demandé quoi pour le service ?
F : Que je lui fasse un gâteau ou une gâterie...
M : Ah... Il reste encore du gateau ?
F : Ca prend du temps de faire un gateau... Et je suis pas patissière !

MDR
Vive les blagues bien salaces
Iruga t'es dégeulasse drunken

On voit tout de suite que c'est un truc d'Allemand la chimie
La preuve ? on arrête pas de parler de "Concentration" et de "Solution finale"

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Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck.

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Chuck Norris a tué son ombre. On ne suit pas Chuck Norris ...

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MDR !!

Ce matin un pote a moi ma dit ces blagues j'étais mort de rire mais c'étais pas drôle et je me demande pourquoi je rigole a chaque fois que je les entends x]

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C'est un shtroumpf qui court, il tombe et ce fais un bleu.

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Ta trois poussin t'en veut que deux tu fais comment?
Bah t'en pousse un ( poussin x] )

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Comment faire rentré un elephant dans un frigo?
- Tu ouvre la porte, tu met l'elephant et tu ferme la porte

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Comment faire rentré une girafe dans un frigo?
- Tu ouvre la porte, tu enlève l'elephant, tu met la girafe et tu ferme la porte

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Sur l'arche de noé il manquait un animal, le quel ?
- La girafe elle est dans le frigo ~~

MDRR
C'est trop nul mais je suis morte de rire [surtout pour comment faire rentrer une girafe dans un frigo lol]

Niarf une nouvelle x]

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Un enfant demande à sa mère
" Maman c'est qui dieu ? "
" Bah tu sais quand tu demandes quelque chose très fort en fermant les yeux ? "
" Oui ... "
" Bah dieu c'est celui qui s'en fou..."

Mdrrr Je suis ptdr derrière mon écran, même si certaines font pas tant rire, bah pourtant.. xD

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C'est une blonde elle sort de chez le médecin, sur le chemin elle marmonne :
- Balance... Sagitaire... Non balance, oh puis faut que j'sois sûre !
Elle retourne chez le médecin et lui demande :
- Monsieur, Balance ou Sagitaire ?
- Non mademoiselle, vous avez le cancert.

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Comment occuper une blonde toute la journée ?
Ecrire "retournez" de chaque côté d'une feuille...

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Apres 20 ans, trois amis se retrouvent.
Le premier dit: - Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique je la pique...
Le deuxième: - Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute je la saute...
Le troisième: - Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe je la trompe...

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Un jeune garçon s'adresse à son pere : - Dis papa, quelle est la difference entre concrètement et potentiellement ?
Le père, après une minute de réflexion, appèle sa femme et lui demande : - Dis moi cherie, accepterais-tu pour un million de francs de coucher avec Alain Delon ?
Sa femme qui repond aussitot : - Mais mon cheri, nous sommes mariés depuis si longtemps...
Le mari insiste, et sa femme lui répond : - Oui.. En fait Alain Delon il est pas mal et puis un million de francs.. Oui je crois que j'accepterai, en fait, c'est sûr, je dis oui sans hésitation !
Le mari se retourne vers son fils et lui dit : - Tu vois petit, avec ta mère à la maison on a potentiellement un million de francs mais... concrètement on a une sal*** !

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Deux canards se promènent sur la rivière. Tout d'un coup l'un d'eux se retourne et fait "coin coin".
Le deuxième répond : - Tiens! C'est ce que j'allais dire.

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C'est l'histoire de Paf le chien qui traverse la route et puis Paf le chien

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Celle-là elle a rien de marrant quand on y pense, mais quand j'l'entend j'suis morte de rire XD Comme pour celle avec le stroumph qui s'fait un bleu XD Ou encore :

C'est deux pommes de terres, l'une d'elles traverse la route et se fait écraser.
L'autre s'écrie: - Oh purée !